Vingadores - Porque devemos assistir...

Hoje vou listar 10 razões para assistir o filme dos vingadores que será lançado em breve, ainda este ano. E como não pode faltar um pouco de humor prepare seu astral:


1 - Os vingadores são os heróis mais poderosos da Terra. Esqueça liga da justiça com seus heróis ultrapoderosssississimos. Os heróis da marvel se encontram num patamar mais acessivel. No filme os tais heróis são Thor, Cápitão América, Hulk, Viúva Negra, Gavião Arqueiro, Homem de Ferro e Nick Fury. Sabe porque os heróis só atuam nos EUA e nunca no Brasil? aqui dão propina para eles calarem o bico....


2 - Finalmente veremos Nick Fury em ação. O diretor da Shield aparece em vários filmes pré vingadores mas quase sem maiores atuações. Intrepetrado por Samuel L. Jackson(ator onipresente dos EUA) o personagem faz Capitão Nascimento parecer uma mocinha chorona. A escolha do Samuel foi interessante já que alguem se inspirou nele ao desenhar nick fury na versão ultimate( que inspira parte deste filme). samuel L. Jackson se daria bem nos programas do Silvio santos pois topa tudo por dinheiro.


3 - Scarlet Johanson é a Viúva Negra. A espiã mais destemida e perigosa do mundo é intrepretada por uma das dez mortais mais lindas a pisar o pé no planeta terra. Ela sai derrubando homens com socos e pontapés mas sua mais poderosa arma é seus olhos belissimos e encantadores. Em determinada cena( não é muito spoiler já que aparece nos trailers) ela diz que vai convencer o Doutor banner a acompanhar ela até os vingadores. E sim, ela consegue...  Então esqueça as mulheres frutas podres do brasil que uma espiã que te defenda é bem melhor...

4 - Capitão América finalmente será o líder que falta no Brasil. Alguem decidiu que tocha humana e capitão américa é tudo a mesma coisa então não reparem se o sérissimo bandeiroso é a cara do bem humorado tocha humana´. Steven Rogers é o líder do grupo, bem ao estilo de xerife supersoldado. Seu maior poder é jogar um escudo na cara de qualquer idiota que faça piadas de seu uniforme de genêro duvidoso... Se capitão nascimento bate em politico corruptos no seu filme tropa de elite 2 por serem canalhas, Steven rogers bateria nos eleitores por votarem sempre no canalha sabendo que é canalha... ah por favor entre na fila.

5 - Gavião Arqueiro irá mostrar as caras. Inicilamente pensaram em chamar o Robin Hood mas como o herói morreu em combate a 600 anos então pegaram este fanfarrão mesmo. Gavião Arqueiro é o melhor em arco e flecha além de ser sacana como ninguém. Ainda há dúvidas se será bem aproveitado no filme, mas ele é o cara. Um cafajeste do tipo que arrasta garotas inocentes(!) para o mal caminho e rabugento que dói( que nem médico depois de 20 horas de plantão).

6 - Robert Downey Jr é Stark, Tony Stark. O Homem de Ferro versão sherlock holmes. Robert convence mais como comediante que como herói. Havia dúvidas se um filme do homem de ferro seria vantajoso, pois além de correr o risocde parecer um power ranger vermelho dourado, talvez o público jovem não se interessasse por um playboy(afinal já existe o Bruce Wayne né?) Mas no filme do homem de ferro é o génio que ganha destaque... Robert downey jr faz piada o tempo todo, como se trabalhe no Panico ou no CQC. No filme dos vingadores faz piada com todos deste o capitão américa, passando por bruce banner(sim ele procura irritar o doutor que virar monstro no melhor estilo rafinha bastos) e até com o vilão do filme LOKI.
"Nós temos um exército" diz Loki soberbo. a resposta de Tony Stark "Nós temos o HULK!" ui essa matou a pau..

7 - "Nós temos o HULK!". Sim o sétimo motivo é jsutamemte pela chance de ver o que o Hulk faz melhor ou seja sair quebrando tudo! E não estou falando em programa do Ratinho!
O filme HUlk de 2003 teve uma história confusa embora boas lutas. Mas o HUlk verde ervilha não convenceu, parecendo uma versão menos agradavel de Shrek... Shrulk!
mais tarde esqueceram esta história e lançaram o "Incrivel HUlk" agora um pouco melhor com muita briga inclusive com um rival de peso: O Abominavel!
Mas, agora, teremos a chance de ver o Hulk contra um exécito inumeravel, poderoso, quase invencivel.... Se vc pensou no time do Messi errou...

8 - O Poderoso Thor vai mostrar para que serve aquele martelo dele...
O filme Thor rendeu uma história agradavel, mostrando muito da riquissima mitologia nóridca... é uma boa, pois quase todos os filmes com mitologia é de greco-romana- vide Percy Jackson, Fúria de Titãs, Hércules, etc etc etc... O loirão é poderoso, do tipo pode vir Hulk que aqui é macho ... è uma espécie de Rambo loiro versão vicking... O loirão não leva desaforo para casa(que nem capitão Nascimento). Seria legal ver ele e o hulk na fila do INSS como seria...
Outra vez como se vê Thor não irá se dá bem com os companheiros... bom ninguém parece que irá se dá bem com ninguém mesmo.... Thor vai bater no capitão américa que já terá batido boca monte de vezes com tony stark(homem de ferro). E o ferroso irá descer o cacete no dono do martelão. Viuva negra irá correr(!) do Hulk(ué queriam que ela lutasse mano a mano com ele? Tony irá provocar Bruce(vira Hulk) Banner sem sucesso(ou não). Thor rirá da cara do homem de ferro e assim por diante. Não sabemos ainda como será a participação do gavião arqueiro mas duvido que ele não irá arranjar confusão... e como diz Bruce Banner "Não somos uma equipe! Somos uma Bomba relógio!"
E segura a bomba Nick Fury...

9 - Loki é o vilão certo!
Esqueçam Lex Luthor! O careca já deu o que falar! se fosse bom vilão mesmo trabalharia em Brasilia e não em metropolis...Nem pensem em Doutor Destino. O pior vilão da marvel a nível humano desapontou em quarteto fantástico 1 e 2... e Coringa. bom, como diz o batman antes de tomar na cabeça, perder a sua mina e ver metade de sua cidade pegar fogo -" ele é apenas um homem".
Mas Loki é o que todo vilão realmente deveria ser: mentiroso, enganador, trapaceiro, promete mas não cumpre, rouba mas faz, usa roupas sociais maneiras, fala a linguagem do povão e depois das eleições some... qualquer semelhança com alguém que vc votou nas últimas eleições é mera coincidência...
LoKi, é o deus nóridco da trapaça, meio imrão de Thor a qum nutree ódio por ser o favorito de Odin.. quem viu o último file entenderá a participação dele nesta trama...

10 - Será o melhor filme de super-heróis do momento..
Quem gostou de quarteto fantástico, X-man e esta querendo assistir Liga da justiça que nunca sae do papel sabe do que falo... Reuni vários hérois de ponta na mesma história exige mais que uma aventurinha... em que ser grandiosso.. e pelos trailers onde se ver cidades sendo destruidas nos ataques inimigos e exercitos kais policia atirando sem parar então já vemos que vai ser bom demais...
bem olhando assim toda vez que tivesse enchente aqui no Brasil e as autoridades nada fazem então deveriamos chamar pelos vingadores--- ou pelo chapolin colorado...

Outras participações como agente Coulson ( é aquele que é bucha do NIck)

Novidades de uma terra de ninguém

1 - Bando das loiras era chefiada por uma morena.

Parece que a máxima sobre as loiras serem burras não é simplesmente preconceito e intriga da oposição(das morenas no caso). Embora as loiras sejam as lindas que roubam o coração da maioria dos homens, para inveja das morenas, a fasanha se resume a seus dotes físicos e nãoa sua inteligência. Com a descoberta de que uma morena era a parte intelectual do bando das loiras fica provada a tese de que as loiras são burras.
Há controvérsias: Até hoje nunca se ouviu falar que uma loira mandou um juiz(a) voltar a estudar.

2 - Jennifer Lopes não quis saber de sapucar.

Sapucar? o que é isto? Seja o que for não foi oque J.LO veio fazer no país. Ficou em seu camarim, nem suou nem sambou nem ziriquidum(outra coisa sem sentido). Ah e nem bebeu cerveja. A diva apenas acenou de cara emburrada, preocupoada com a bolada que tava ganhando e pensando "Puxa que país bacana. Passam fome, pagam impostos altos, não tem escola de qualidade, a corrupção comendo solta, a saúde indo para o brejo, desemprego, violência outras coisas do gênero e eles aqui, pulando feito bobos, alegres, gastando o pouco dinheiro que ganham, se endividando, alegrando os prefeitos que pagam milhões para as escolas de samba gastarem nestas belezuras. Ah, pena que nos States não gastamos dinheirocom estas besteiradas.País de primeiro mundo que chato".

3 - Silvio Santos de cabelo branco.

O chefão do SBT assumiu seus naturais cabelos grisalhos. Para quem finge que não sabe, o apresentador jápassou dos oitentas anos. Bom surpreso? Décadas e décadas que ele está na TV e parece nunca envelhecer é graças a Sacha e seus dotes na cabeleira do Silvio. Há quem pense que os cabelos brancos surgiram após Patricia Abravanel, a filha do Rei da TV, ser convidada para uma revista de nudez. Mas não,a pequena apenas daria uma entrevista.

4 - Bem bem parece piada mas não é: Politico no país é mal remunerado.

Essa pérola saiu do senador Ivo .Ele reclamou que ganha pouco durante uma reunião a respeito de vetar ou não o décimo terceiro e o décimo quarto sálario aos politicos, pago claro que trabalhador via imposto de renda.
Ora, situaçao fácil de resolver: é só ele ir trabalhar assalariado como todo pessoa comum, ganhando sálario mínimo e aposentar ganhando menos ainda ai ele muda de ideia. Ora, mas como são faceis as coias não?

5 - Thor é uma fera no volante.

nada de voar com o poder de um martelo ou comandar trovões. O Thor deste país acumula 51 pontos na habilitação e continua a dirigir, pois é filho de um bilionário(nãoé Odin mas é todo poderoso).
Thor atropelou um pobre ciclista e puxa machucou o braço(que dó do Thor). O ciclista? Morreu, mas a segundo o pai de Thor isto não é culpa do Thor. O ciclista é que é imprudente. Mesmo considerando que a maioria das multas do Thor sejam de alta velocidade a culpa é do ciclista. POis é. Thor é bárbaro!

6 - Uma droga contra o racismo!?

Segundo pesquisadores o propranolol, droga usada para combater pressão alta e ataques cardíacos, é eficiente em diminuir o racismo nas pessoas.Uma notícia formidavel, já que milênios de racismo poderão enfim serem resolvidos. Desconfio que alguém irá implicar contra o uso deste medicamento mas enfim, a cura chegou.
Mas que tal presquisamos uma droga anti corrupção? O politico ao exercer o mandato tomaria a droga todo dia enquanto exercesse. O país iria em poucos meses se tornar a maior potência mundial, com educação a mil, emprego para todos, violência zero e um bilhão de vantagens que hoje são impossiveis.

7 - Alcool na copa ou não?

Algum idiota decidiu levar este assunto a discussão. Ora, claro que o dito cujo quer ganhar riosde dinheiros com os trouxas(digo consumidor). Não importa brigas e mortes nos estádios o importante é pagarem a conta. E vai Brasil...

Liga da Justiça versão Brazuca

Enquanto a DC não pensa em lança um filme da liga da justiça nós aqui apresentaremos nossa versão ligados na  justiça.

Supermacho: Clarko Quente veio de Kryptun numa nave e foi encontrado por um casal de fazendeiros. Clarko aprendeu a usar seus poderes na fazenda(isto antes do MST invadir). Já mais velho decidiu studar jornalismo. Como não era rico para entrar numa universidade federal decidiu pagar rios de dinheiro numa facul meia boca perto de sua fazenda. Assim que se formou descobriu que não precisava mais de diploma para ser jornalista, graças a uma decisão espetacular do governo. Assim Clarko aceitou trabalhar por um sálario mínimo. se não tivesse superpodreres le ficaria numa depre.  ntre seus poderes ele pode voar, é invulneravel(motivo porque não tem medo de bala perdida), superaudição, vsão raio X( com a roupa que as garotas usam hoje nem precisa), superforça, supervelocidade, etc, etc...
entre seus feitos estão descobrir a farsa da supergravida de Taubaté, trazer Luiza do Canáda, salvar um gato de cima de uma árvore.
Seu maior vilão é Lexo Luthor, seu chefe na redação. Por  isso suprmacho não pode dormir em serviço.

Batmão: de noite ele é um herói soturno. de dia é um pacato padre(né, Robim?). depois de presenciar seus pais serem mortos por um bandido que usurfruia de Induto Natalino, Bruce Cayne decidiu treinar corpo e mente para ser um combatente do crime. Usa seu batmovel que ele comprou num desmanche de carros, seu cinto de utilidades qe incluem chave mestra, gps, canivete, celular, mp4, máquina fotográfica, um playstation 3, um XBOX 360, um Wii, um DVD, uma lanterna, um detector de corruptos(vive apitando), um dicionário universal, etc... Também conta com sua batcaverna, escondida debaixo do prédio que o K sabe tentou demolir.
Entre seus vilões está o Coringo( Rafinha Basto de baton e maquiagem), dois caras(silvio e vesgo), Banne( Frota), Hera venenosa( ex mulher samambaia), mulher gata( Patricia Abravenal).
Batmão usa uma roupa igual morcega que ele ganhou no carnaval...... seu pupilo Robim por sua vez prefere uma roupa mais colorida tipo arco iris seu simbolo perfeito... Ambos vão na Parada heroica da Paulista todo ano.
Muitas piadas foram feitas sobre seu relacionamento com Robim e com o mordomo, mas Batmão gosta mesmo é dele: do supermacho.....

The Flasho: O policial militar Barry Allon decidiu fazer greve junto com seus colegas. Para sua lamentação a onda de criminalidade aumentou muito em Salvador. Então, pensando nisto ele entrou em seu laboratorio para trabalhar(na verdade ele decidiu tomar uma cerveja bem gelada). Então, sem nenhuma explicação(assim como a maioria dos apagões) houve pane nos sistemas e um raio elétrico atingiu o destemido policial/cientista. ele caiu junto das substsancias que ele usava em seus estudos e vuala. logo descobriu que podia correr mais rápido que um trem bala. Foi vantajoso poder correr de bala perdida, nunca chegar atrasado no serviço, etc.... mas como o crime não descansa a onda de criminalidade aumentou...
--Seu flasho - perguntou uma pobre criança - estão matando umas pessoas ali no beco, você não vai impedir?
-- Está louco, nobre guri ?- respondeu o espetacular herói - com esta greve se eu fizer algo os meus colegas me matam...

Mulher - Maravilhosa: Diana tentou tudo na vida: foi funkeira, ficou pelada na plaibobo, virou apresentadora de reality show(puxa que decadencia).. mas se realizou como lutadora de UFC.. batia em todo mundo, Minotauro, José Aldo, Anderson Silva, tudo usando um shortinho mais apertado que de jogadora de volei
Fez um comercial com Neymar, mas se desentendeu com ele. Ele perguntou:
-- Legal este corte de cabelo
--Obrigado, gata!
--- Mas só tinha para pica-pau?
Em outra ocasião ela brigou com Justin Bieba:
--Eu só usei meu laço da verdade nele. Tenho culpa dele confessar suas preferencias sexcuais na frente do povão?
e por falar no laço existe uma PL em que todo objeto mágico é vedado em encontros com politicos(em especial, os que obrigam a falar a verdade nua e crua)...
-- Bem eu só usei no K sabo. perguntei coisas triviais como se ele queria realmente derrubar aquele prédio do chabu, quais intenções dele ao homenagar o o Luala com o terreno outrora cracolandia e se ele realmente dá nota 10 com louvor para sua própria gestão( que curiosamente o povo não dá nota tão alta)...
Por fim Diana criticou as 74 mortes no egito por causa de um futebolzinho chulé
--- Meu se o Neymar não ficou brabo ao ser humilhado pelo Messi porque estes pé tortos querem guerra?

Ajaxo: Ou caçador de martin: ou simplesmete JOnz... Ele pode mudar de forma a hora que quer virando homem virando mulher( não, nõa é o Laerte). Alé disso pode ler a mente humano(embora não seja uma leitura muito interessante pois ele prefere o jornal). pode atravessar  coisas ficar invisivel. Seu ponto fraco é o fogo. Por isso ele correu quando alguém gritou - Botafogo!
Seu time favorito é o antigo clube bom de bola Palmeiras.
Depois de uma certa missa onde K sabo foi atingido com ovos, Ajaxo faz as vezes de prefeito da cidade de Seu Paulo...
-- E uma honra eu fingir que sou o cara mais verdadeiro e sincero desta cidade. Me sinto parte da história desta nação emergente
-- Da nação brasileira?
-- Não da nação corintiana...
-- Mas você não é palmeirense?
-- Meu filho se o prefeito muda de partido eu mudo de time que que tem?
-- Mas isto não fere seus ideais?
-- O maior ideal que tenho hoje é nunca sair com dinheiro na cueca
--Ai sim honestidade total
-- Não nada a ver é que eu saio co o dinheiro na meia mesmo...

Vingadores do Brasil

Antes que os filmes dos vingadores entrem em cartaz irei fazer uma justa homenagem aos herois mais poderosos da terra. estes que se unem para enfrentar ameaças que nenhum super heroi sozinho consegue enfrentar(tipo inflação, corrupção, péssima gestão e por afora)
Hoje apresentaremos suas verdadeiras origens, que não é mostrada nem em gibis, filmes, livros nem diabo a quatro... Uma coisa que ninguem sabe é que eles são brasileiros e todos já participaram do Tropa de elite

Capitão Brasil: Estevão rogers Nascimento: Cansado de não poder fazer mais nada por sua nação o capitão nascimento deu um importante passo: foi cobaia do programa do supersoldado. Após usar o supersoro ele ficou mais forte, mais rápido, mais bruto, mais falador de palavrão. E ganhou de brinde um escudo para porteger ele de bala perdida. Infelizmente ele passou anos congelado a mando de brasilia já que ele foi muito longe em suas investidas contra o crime. Tanto que batia até em inocentes politicos corruptos. Hoje lidera os vingadores brazucas. Curiosidade: seu uniforme é uma bandeira brasileira que ele roubou de um velório.

Huck: Sim, ao maior estilo o médico e o monstro, Bruce Bannor foi infectado com radiação gama. Agora toda vez que fica nervoso ele fica maior, verde, feio e burro, o que lhe valeu o apelido de Shrulk. Hoje ele não pode mais andar de onibus para não passar raiva: afinal no busão o passageiro mparece gado prensado, isso quando algum esperto não anda de mochilão na cara dos outros, nem um surdo aumento o rádio para ouvir a pior música do mundo... sem contar quando o motorista que comprou a carteira decide andar a milhão... assim não tem doutor que não vire monstro.
Kassab contratou o Huck para demolir o prédio que ele não conseguiu derrubar. Mas infelizmente o Huck errou e derrubou prédios em outra cidade...

Galão Arqueiro: Clint Burton era o melhor policial de Minas. logo contrataram ele para atuar no Rio de Janeiro. Mas como o orçamento não dava para comprar armas decente, ele optou pelo arco e flecha. Mas foi retirado das ruas pois não aceitava propina o que não ajuda na pacificação.

Nick Matias Fury: Intrepetado por Samul L. J( sim aquele que faz um milhão de filmes e nunca consegue ficar rico). Lembram dele? Não, é o Matias do tropa de elite. Perdeu um olho e só não aposentou porque a fila do INSS não terminava nunca. Agora ele comando a Shielda, organização de segurança mundial, que claro, ganha mais vendendo armas para os países em guerra. È ele quem organizou a criação dos vingadores Brazucas. Segundo ele o país precisa melhorar muito. (acredita também em coelhinho da pascoa)

Viuvaza negra: intrepetrada por scarlett johansson, uma mulher ultrasecreta(embora tenham vazado suas fotos do celular. Agente especial ela sabe tudo de artes marciais, unica mulher que bate no anderson silva, dribla Neymar, nada mais que cielo e ganha em beleza da Debora seccoh... Uau mulher universal. Ela é exército de uma mulher só. E que exército.

Homem no Ferro: Antonio stterko foi sequestrado e preso. Queriam que ele, a apartir do ferro velho criaasse uma arma para vencer a policia. Mas ele decidiu escapar com uma armadura tecnologica. Depois disto ele combate a violência com muiiiiiiita violência de sua armadura Hi Tech. Infelizmente agora que é funcionário de são paulo anda sem verbas para manutenção de sua armadura. Pediram que ele derrubasse um p´rédio com seus ultramegapotentes raios repulsores mas não conseguiu derrubar o edificio por completo.
- Desculpa gente!
- Ah não se preocupe foi um sucesso total d nossa gstão Homem no Ferro! - respondeu o prefeito K sabe!

Thor: Um deus do trovão que teve o prazer de viver como mortal(mortal pobre!). Que pai horrivel ele tem.. Tentou carreira como jogador de futebol, mas logo suas idas e vindas entre um Hidromel e outro acabaram prejudicando seus treinos. Seu irmã Loki, um politico bem conceituadodisse que ele deveria ser politico:
- Sou um guerreiro! - disse Thor com voz trovejante - Não poderei ficar enfnado decidindo como ajudar a tomar decisões importantes para o povo.
- Ora - replicou o trapaceiro Loki - quem disse em ajudar o povo?

Branca de neve versão brasileira

hoje vou contar um historia diferente. branca de neve brazil....

Era uma vez  um reino longungou chamado Brasil. nesta terra linda tinha uma socialite chamada Madrasta, que casou com um politico honesto(!) que não acietva aumentarem seu salario, nem vale terninho, nem escondia dinheiro na cueca. Este politico tinha uma filha linda com caracteriisticas peculiares.. Seus labios eram vermelhos como sangue, motivo de tanto batom que ela usava( failia rica ne). outro detalhe era a cabeleira negra, pois lavou o cabelo com tinta de lux color. E sua pele branca como a neve motivo de seu nome(coitada era anemica). Fora isso seu talento era grande. Por onde passava os rapazes etortvam pescoço para ver sua bondade.

Um dia a madrasta perguntou O Espelho(vulgo, puxa saco) esisti alguem mais ridicola do que eu:
Sim sua filha que pinta cabelo com luxcolor.
- espelho irei pousar nua serei capa da revista
- so da globo rural... pois das eroticas sua filha com aquela lambada de melancia ja era

a megera com raiva chamou o caçador para matar ela. o caçador chamado Van Helsing a levou no bosque e enfiou a estaca nela. mas com pena a deixou escapar essa ex-donzela. e levou um coraçao falso a madrsta. a madrsta fez exame de DNA no ratinho e descobriu a farsa. mandou o Matias do BOPE atras do Van Helsing mas tudo terminou em pizza.

Branca decidiu se reerguer e virou presidenta. Agora, com a decima terceira mulher presidenta do pais ela elaborou muitas mudanças. Mas logo vieram criticas, pois ela teve problemas com seus sete ministros.

1 Zangado. Ministro do esporte. Infelizmente cassado devido a dar uma de edmundo e espancar o arbitro que expulsou Neymar na copa do mudo. Fra isso xingou o Minotauro por pisar em seu pe.

2 Atchim. Ministro da saude. Cassado pois todos pertos dele ficavam doentes.

3 Soneca. Ministro da defesa. Infelizmente cassado. Dormiu no dia que a cracolandia se expandiu.

4 Dunga. Ministro da comunicaçao. Cassado. Decidiu ser narrador da copa do mundo no dia que o Brasil venceu na final contra a argentina... Port falha tecnica ninguem viu o jogo da final.

5 Dengoso. Ministro do da Justiça. Cassado. Alem de corruptos nao serem presos em seu ministerio, foi acusado de pedofilia. Decidiu viver como monge. cansou hoje e padre.

6 Mestre. Ministro da educaçao. cassado. Era a favor de maconha na USP para que os alunos estudassem melhor. Ainda liberou livros com didatica estranha. Onde Tiradentes era Sem Terra, Havia paslavraos nos livros de primarios, contas erradas, e a capital do Brasil era Buenos Aires. Por fim na Biologia ensinava que ursos polares eram albinos.

7 Feliz. cassado. Ministro do humor brasileiro.Trabalhva no CQC ao lado da musa Monica IoZZi. Tiraram ele pois fez piadas estranhas a respeito de outras celebridades dos contos de fada(plagio do Shrek). Saiba mais de suas paidas no arquivo Contos do Feliz. Mas foi cassado depois de comentar que o Lobo Mau usava roupas de velhinha na cama antes de comer a chapeuzinho vermelho e os tres porqinhos na mesma noitada....(tipo jogador de futebol).. Afial neste reino humoristas são perseguidos e politicos fazem o povo de palhaço.

Entao a Madrasta deu seu golpe final. Colocou uma granada na maça e edeu a Branca. Mas Capitao Nascimento descobriu e Matou a Madrasta com o capo de uma vassoura...

Por fim Branca casou com Shrek(feio para dedeu mas ficou rico vendendo seus filmes)....

E com a bolada foi feliz para sempre.....

Anderson Silva vs Neymar

Pois é, eis que dois dos queridinhos da mídias e os melhores no Brasil em seu esporte são agora os escolhidos para um confronto inédito: Duelo de Titãs.



1 - Futebol.
Neymar escolhe seu time e Anderson Silva o mesmo.Não importa qual time ganhe o interessante é ver a atuação dos dois em campo. Anderson Silva usaria toda sua agilidade e força mas neymar com técnica e zinca venceria sem problema. Seria um olé atrás do outro.
1 a 0 para neymar

2 - UFC.
Neymar se deu bem na pelada mas no ringue o bicho pegaria. Anderson Silva o derrubaria sem esforço e com o Moicano no chão esmurraria a face dele sem parar. Curiosamente o sorriso de Neymar não alteraria em nada. Eu sei que prefiro levar olé do neymar feito mosca morta a apanhar do Anderson Silva.
1 a 1

3 - Cantando.
Empate. Nenhum dos dois tem talento nesta área e se você discorde é por estar apaixonado por um deles.
permanece 1 a 1

4 - Comentarista de TV.
Ponto para Anderson Silva que sabe o que fala em seu esporte. Poderia não comentar legal sobre futebol mas conhece seu esporte. E Neymar? Bom é melhor ele permanecer só jogando mesmo.
2 a 1 para Anderson Silva

5 - Comercial para TV.
Neymar aparece em quase todo comercial mesmo quando ele nem sabe que produto está anunciando mas perde para Anderson Silva. Motivo? Primeiro ele no comercial do Burguer King come o melhor lanche de graça e sendo pago. Depois Ele aparece num outro sobre carros com a gatérrissima Débora Secco super linda. Sendo pago.
3 a 1 para Anderson Silva.

Vitória do Anderson Silva. Por nocaute.

Bem seja Anderson Silva sendo humilhado na pelada por Neymar ou Neymar sendo arrebentado por Anderson Silva sem direito a desistência fico com a Débora Secco mesmo.....

Um Abraço qualquer dia falaremos de Minotauro vs Neymar e Anderson Silva vs Messi(melhor do mundo no futiba).

Como ganhar dinheiro sem trabalhar

Se você não nasceu rico, é honesto e quer ganhar dinheiro sem trabalhar eis algumas dicas sensacionais.... em alguns casos precisa de talento ou sorte ou as duas coisas;

1 - Vire politico.
No Brasil o ganhar dos politicos é muuuuuuuuuuuuuuuuito bom e nem precisa trabalhar. a parte dificil é ser eleito, portanto pode-se dizer que se tiver que trabalhar é nesta hora. Mas uma vez eleito é só correr para o abraço. Aqui falo de politico honesto que não faz falcatrua( sim, acreditamos em papai Noel). Para se ter uma ideia, se você, humilde trabalhador precisa aparecer no trampo todo dia no horário saiba que eles não tem nada disso. Vão quando quererm, ficam lendo jornal... E os projetos? `e só pedir pro assessor bolar alguma coisa(boa ou ridicula) e pronto. E o melhor, politico pode aumentar o próprio sálario sem problema de crise nenhuma... 63% de aumento dá bom? então votemos. nem falo do vale terninho anual de R$ 40000. para cada um deles.

2 - Vire cantor de música idiota
Ah, saber cantar? Nada é só mandar para o estúdio e role play back nos shows. compor letra inteligente, melodica e bonita? Esqueça. A bola da vez é compor qualquer lixo machista, feminista, racista, idiota, malicoso ou sem nenhuma noção, que dê para o povão rebolar sem precisar pensar e SUCESSO. Esqueçam Tom Jobim, Elis Regina, Renato Russo, ou qualquer um desses gênios pois na era da idiotice até falar palavrão virou cult.... dinheiro garantido, sem trabaloh nem talento...

3 - Pousar nua
Ou nu.
Isso mesmo para que usar o cérebro e os músculos em horas e horas trabalhando e produzindo para que a sociedade possa progredir se uma garota com um corpinho legal( ou nem tanto) pode simplesmente tirar a roupa e tirar foto peladona? E se for feia? Ora existe Photoshop não?
Então garota(ou garoto) aposente o cérebro e use mais a poupança para abastecer a poupança.

4 - Aprenda a jogar bola
Lembra quando as mães falavam assiim : - filho vem estudar, amanhã você joga bola. ?
Então hoje as mães falam assim: Filho pare de estudar e vai jogar bola, amanhã você estuda!
Pois é os tempos mudam, ninguém amarga mais os tempos inglórios da Garrincha, O melhor ao lado de Pelé no futebol mundial de todos os tempos mas que não ficou ricão. Hoje qualquer pé de pau ganha mais que um trabalhador ou um craque das antigas... e o melhor(ou pior) aparecem na TV fazendo comercial de qualquer porcaria, deste que paguem bem....
Bem então se você tiver talento entre na onda se não ainda assim dá para ficar riquinho....

5 - Escreva livros de autoajuda
O povo precisa se autoajudar mas só fazem isso se tiver um guru para incentivar. Certo é preciso ter inspiração e talento e um chamado especial? Nada disso, entre no google e procure as fórmulas de como escrever auto ajuda. Você irá se auto ajudar e ficará rico com as pessoas comprando seus livros "inspirados".

6 - escreva ensaios sobre livros famosos
Não tem talento para escritor? Tentou ser blogueiro famoso sem resultado? Então escreva um ensaio(mesmo que porcaria) sobre um livro famoso e eureka;;; $$$$$$$$$$$$$$$$.
Os campeões são Harry Potter, sabe aquele bruxinho que apesar de não ser o melhor personagem na literatura atual deu sucesso? então qualquer moelque ou fã irá comprar seu ensaio pelo prazer de ter Harry ainda na imaginação.
Tem também aquele livro meio sem noção o Código da Vinci, que criou polêmica inventando um caso com maria Madalena e Jesus Cristo.. então entre na onda, critique o livro e bam... religiosos do ~mundo inteirom irão comprar para verema religião defendida....  defendida de uma ficção boba por sinal.
e tem também crepusculo que apesar de ser uma história chata todo mundo lê ou assiste( eu mesmo sou vítima desta porcaria). fale qualquer coisa do vampiro com sindrome de Shaksperre(?) e o lobinho Jacob, dois chorões que amam a mesma garota(que não é lá esta princesa toda, enm a mais linda do filme, nem a mais interessante).... sucesso entre as garotas que faziam questão de carregar o livro para exiir para as garotas exibidas que faziam o mesmo....

7 - participe do BBB
não precisa ganhar o jogo(?) já que em premios e outras coisas já rendem muito dinheiro. Sem precisar trabalhar. E se quiser ganhar seja esperto mas tudo na moita, finja ser amigão de todos e vítima e ganhe feliz....