Antes que os filmes dos vingadores entrem em cartaz irei fazer uma justa homenagem aos herois mais poderosos da terra. estes que se unem para enfrentar ameaças que nenhum super heroi sozinho consegue enfrentar(tipo inflação, corrupção, péssima gestão e por afora)
Hoje apresentaremos suas verdadeiras origens, que não é mostrada nem em gibis, filmes, livros nem diabo a quatro... Uma coisa que ninguem sabe é que eles são brasileiros e todos já participaram do Tropa de elite
Capitão Brasil: Estevão rogers Nascimento: Cansado de não poder fazer mais nada por sua nação o capitão nascimento deu um importante passo: foi cobaia do programa do supersoldado. Após usar o supersoro ele ficou mais forte, mais rápido, mais bruto, mais falador de palavrão. E ganhou de brinde um escudo para porteger ele de bala perdida. Infelizmente ele passou anos congelado a mando de brasilia já que ele foi muito longe em suas investidas contra o crime. Tanto que batia até em inocentes politicos corruptos. Hoje lidera os vingadores brazucas. Curiosidade: seu uniforme é uma bandeira brasileira que ele roubou de um velório.
Huck: Sim, ao maior estilo o médico e o monstro, Bruce Bannor foi infectado com radiação gama. Agora toda vez que fica nervoso ele fica maior, verde, feio e burro, o que lhe valeu o apelido de Shrulk. Hoje ele não pode mais andar de onibus para não passar raiva: afinal no busão o passageiro mparece gado prensado, isso quando algum esperto não anda de mochilão na cara dos outros, nem um surdo aumento o rádio para ouvir a pior música do mundo... sem contar quando o motorista que comprou a carteira decide andar a milhão... assim não tem doutor que não vire monstro.
Kassab contratou o Huck para demolir o prédio que ele não conseguiu derrubar. Mas infelizmente o Huck errou e derrubou prédios em outra cidade...
Galão Arqueiro: Clint Burton era o melhor policial de Minas. logo contrataram ele para atuar no Rio de Janeiro. Mas como o orçamento não dava para comprar armas decente, ele optou pelo arco e flecha. Mas foi retirado das ruas pois não aceitava propina o que não ajuda na pacificação.
Nick Matias Fury: Intrepetado por Samul L. J( sim aquele que faz um milhão de filmes e nunca consegue ficar rico). Lembram dele? Não, é o Matias do tropa de elite. Perdeu um olho e só não aposentou porque a fila do INSS não terminava nunca. Agora ele comando a Shielda, organização de segurança mundial, que claro, ganha mais vendendo armas para os países em guerra. È ele quem organizou a criação dos vingadores Brazucas. Segundo ele o país precisa melhorar muito. (acredita também em coelhinho da pascoa)
Viuvaza negra: intrepetrada por scarlett johansson, uma mulher ultrasecreta(embora tenham vazado suas fotos do celular. Agente especial ela sabe tudo de artes marciais, unica mulher que bate no anderson silva, dribla Neymar, nada mais que cielo e ganha em beleza da Debora seccoh... Uau mulher universal. Ela é exército de uma mulher só. E que exército.
Homem no Ferro: Antonio stterko foi sequestrado e preso. Queriam que ele, a apartir do ferro velho criaasse uma arma para vencer a policia. Mas ele decidiu escapar com uma armadura tecnologica. Depois disto ele combate a violência com muiiiiiiita violência de sua armadura Hi Tech. Infelizmente agora que é funcionário de são paulo anda sem verbas para manutenção de sua armadura. Pediram que ele derrubasse um p´rédio com seus ultramegapotentes raios repulsores mas não conseguiu derrubar o edificio por completo.
- Desculpa gente!
- Ah não se preocupe foi um sucesso total d nossa gstão Homem no Ferro! - respondeu o prefeito K sabe!
Thor: Um deus do trovão que teve o prazer de viver como mortal(mortal pobre!). Que pai horrivel ele tem.. Tentou carreira como jogador de futebol, mas logo suas idas e vindas entre um Hidromel e outro acabaram prejudicando seus treinos. Seu irmã Loki, um politico bem conceituadodisse que ele deveria ser politico:
- Sou um guerreiro! - disse Thor com voz trovejante - Não poderei ficar enfnado decidindo como ajudar a tomar decisões importantes para o povo.
- Ora - replicou o trapaceiro Loki - quem disse em ajudar o povo?
segunda-feira, 30 de janeiro de 2012
domingo, 22 de janeiro de 2012
Branca de neve versão brasileira
hoje vou contar um historia diferente. branca de neve brazil....
Era uma vez um reino longungou chamado Brasil. nesta terra linda tinha uma socialite chamada Madrasta, que casou com um politico honesto(!) que não acietva aumentarem seu salario, nem vale terninho, nem escondia dinheiro na cueca. Este politico tinha uma filha linda com caracteriisticas peculiares.. Seus labios eram vermelhos como sangue, motivo de tanto batom que ela usava( failia rica ne). outro detalhe era a cabeleira negra, pois lavou o cabelo com tinta de lux color. E sua pele branca como a neve motivo de seu nome(coitada era anemica). Fora isso seu talento era grande. Por onde passava os rapazes etortvam pescoço para ver sua bondade.
Um dia a madrasta perguntou O Espelho(vulgo, puxa saco) esisti alguem mais ridicola do que eu:
Sim sua filha que pinta cabelo com luxcolor.
- espelho irei pousar nua serei capa da revista
- so da globo rural... pois das eroticas sua filha com aquela lambada de melancia ja era
a megera com raiva chamou o caçador para matar ela. o caçador chamado Van Helsing a levou no bosque e enfiou a estaca nela. mas com pena a deixou escapar essa ex-donzela. e levou um coraçao falso a madrsta. a madrsta fez exame de DNA no ratinho e descobriu a farsa. mandou o Matias do BOPE atras do Van Helsing mas tudo terminou em pizza.
Branca decidiu se reerguer e virou presidenta. Agora, com a decima terceira mulher presidenta do pais ela elaborou muitas mudanças. Mas logo vieram criticas, pois ela teve problemas com seus sete ministros.
1 Zangado. Ministro do esporte. Infelizmente cassado devido a dar uma de edmundo e espancar o arbitro que expulsou Neymar na copa do mudo. Fra isso xingou o Minotauro por pisar em seu pe.
2 Atchim. Ministro da saude. Cassado pois todos pertos dele ficavam doentes.
3 Soneca. Ministro da defesa. Infelizmente cassado. Dormiu no dia que a cracolandia se expandiu.
4 Dunga. Ministro da comunicaçao. Cassado. Decidiu ser narrador da copa do mundo no dia que o Brasil venceu na final contra a argentina... Port falha tecnica ninguem viu o jogo da final.
5 Dengoso. Ministro do da Justiça. Cassado. Alem de corruptos nao serem presos em seu ministerio, foi acusado de pedofilia. Decidiu viver como monge. cansou hoje e padre.
6 Mestre. Ministro da educaçao. cassado. Era a favor de maconha na USP para que os alunos estudassem melhor. Ainda liberou livros com didatica estranha. Onde Tiradentes era Sem Terra, Havia paslavraos nos livros de primarios, contas erradas, e a capital do Brasil era Buenos Aires. Por fim na Biologia ensinava que ursos polares eram albinos.
7 Feliz. cassado. Ministro do humor brasileiro.Trabalhva no CQC ao lado da musa Monica IoZZi. Tiraram ele pois fez piadas estranhas a respeito de outras celebridades dos contos de fada(plagio do Shrek). Saiba mais de suas paidas no arquivo Contos do Feliz. Mas foi cassado depois de comentar que o Lobo Mau usava roupas de velhinha na cama antes de comer a chapeuzinho vermelho e os tres porqinhos na mesma noitada....(tipo jogador de futebol).. Afial neste reino humoristas são perseguidos e politicos fazem o povo de palhaço.
Entao a Madrasta deu seu golpe final. Colocou uma granada na maça e edeu a Branca. Mas Capitao Nascimento descobriu e Matou a Madrasta com o capo de uma vassoura...
Por fim Branca casou com Shrek(feio para dedeu mas ficou rico vendendo seus filmes)....
E com a bolada foi feliz para sempre.....
Era uma vez um reino longungou chamado Brasil. nesta terra linda tinha uma socialite chamada Madrasta, que casou com um politico honesto(!) que não acietva aumentarem seu salario, nem vale terninho, nem escondia dinheiro na cueca. Este politico tinha uma filha linda com caracteriisticas peculiares.. Seus labios eram vermelhos como sangue, motivo de tanto batom que ela usava( failia rica ne). outro detalhe era a cabeleira negra, pois lavou o cabelo com tinta de lux color. E sua pele branca como a neve motivo de seu nome(coitada era anemica). Fora isso seu talento era grande. Por onde passava os rapazes etortvam pescoço para ver sua bondade.
Um dia a madrasta perguntou O Espelho(vulgo, puxa saco) esisti alguem mais ridicola do que eu:
Sim sua filha que pinta cabelo com luxcolor.
- espelho irei pousar nua serei capa da revista
- so da globo rural... pois das eroticas sua filha com aquela lambada de melancia ja era
a megera com raiva chamou o caçador para matar ela. o caçador chamado Van Helsing a levou no bosque e enfiou a estaca nela. mas com pena a deixou escapar essa ex-donzela. e levou um coraçao falso a madrsta. a madrsta fez exame de DNA no ratinho e descobriu a farsa. mandou o Matias do BOPE atras do Van Helsing mas tudo terminou em pizza.
Branca decidiu se reerguer e virou presidenta. Agora, com a decima terceira mulher presidenta do pais ela elaborou muitas mudanças. Mas logo vieram criticas, pois ela teve problemas com seus sete ministros.
1 Zangado. Ministro do esporte. Infelizmente cassado devido a dar uma de edmundo e espancar o arbitro que expulsou Neymar na copa do mudo. Fra isso xingou o Minotauro por pisar em seu pe.
2 Atchim. Ministro da saude. Cassado pois todos pertos dele ficavam doentes.
3 Soneca. Ministro da defesa. Infelizmente cassado. Dormiu no dia que a cracolandia se expandiu.
4 Dunga. Ministro da comunicaçao. Cassado. Decidiu ser narrador da copa do mundo no dia que o Brasil venceu na final contra a argentina... Port falha tecnica ninguem viu o jogo da final.
5 Dengoso. Ministro do da Justiça. Cassado. Alem de corruptos nao serem presos em seu ministerio, foi acusado de pedofilia. Decidiu viver como monge. cansou hoje e padre.
6 Mestre. Ministro da educaçao. cassado. Era a favor de maconha na USP para que os alunos estudassem melhor. Ainda liberou livros com didatica estranha. Onde Tiradentes era Sem Terra, Havia paslavraos nos livros de primarios, contas erradas, e a capital do Brasil era Buenos Aires. Por fim na Biologia ensinava que ursos polares eram albinos.
7 Feliz. cassado. Ministro do humor brasileiro.Trabalhva no CQC ao lado da musa Monica IoZZi. Tiraram ele pois fez piadas estranhas a respeito de outras celebridades dos contos de fada(plagio do Shrek). Saiba mais de suas paidas no arquivo Contos do Feliz. Mas foi cassado depois de comentar que o Lobo Mau usava roupas de velhinha na cama antes de comer a chapeuzinho vermelho e os tres porqinhos na mesma noitada....(tipo jogador de futebol).. Afial neste reino humoristas são perseguidos e politicos fazem o povo de palhaço.
Entao a Madrasta deu seu golpe final. Colocou uma granada na maça e edeu a Branca. Mas Capitao Nascimento descobriu e Matou a Madrasta com o capo de uma vassoura...
Por fim Branca casou com Shrek(feio para dedeu mas ficou rico vendendo seus filmes)....
E com a bolada foi feliz para sempre.....
sexta-feira, 20 de janeiro de 2012
Anderson Silva vs Neymar
Pois é, eis que dois dos queridinhos da mídias e os melhores no Brasil em seu esporte são agora os escolhidos para um confronto inédito: Duelo de Titãs.
1 - Futebol.
Neymar escolhe seu time e Anderson Silva o mesmo.Não importa qual time ganhe o interessante é ver a atuação dos dois em campo. Anderson Silva usaria toda sua agilidade e força mas neymar com técnica e zinca venceria sem problema. Seria um olé atrás do outro.
1 a 0 para neymar
2 - UFC.
Neymar se deu bem na pelada mas no ringue o bicho pegaria. Anderson Silva o derrubaria sem esforço e com o Moicano no chão esmurraria a face dele sem parar. Curiosamente o sorriso de Neymar não alteraria em nada. Eu sei que prefiro levar olé do neymar feito mosca morta a apanhar do Anderson Silva.
1 a 1
3 - Cantando.
Empate. Nenhum dos dois tem talento nesta área e se você discorde é por estar apaixonado por um deles.
permanece 1 a 1
4 - Comentarista de TV.
Ponto para Anderson Silva que sabe o que fala em seu esporte. Poderia não comentar legal sobre futebol mas conhece seu esporte. E Neymar? Bom é melhor ele permanecer só jogando mesmo.
2 a 1 para Anderson Silva
5 - Comercial para TV.
Neymar aparece em quase todo comercial mesmo quando ele nem sabe que produto está anunciando mas perde para Anderson Silva. Motivo? Primeiro ele no comercial do Burguer King come o melhor lanche de graça e sendo pago. Depois Ele aparece num outro sobre carros com a gatérrissima Débora Secco super linda. Sendo pago.
3 a 1 para Anderson Silva.
Bem seja Anderson Silva sendo humilhado na pelada por Neymar ou Neymar sendo arrebentado por Anderson Silva sem direito a desistência fico com a Débora Secco mesmo.....
Um Abraço qualquer dia falaremos de Minotauro vs Neymar e Anderson Silva vs Messi(melhor do mundo no futiba).
1 - Futebol.
Neymar escolhe seu time e Anderson Silva o mesmo.Não importa qual time ganhe o interessante é ver a atuação dos dois em campo. Anderson Silva usaria toda sua agilidade e força mas neymar com técnica e zinca venceria sem problema. Seria um olé atrás do outro.
1 a 0 para neymar
2 - UFC.
Neymar se deu bem na pelada mas no ringue o bicho pegaria. Anderson Silva o derrubaria sem esforço e com o Moicano no chão esmurraria a face dele sem parar. Curiosamente o sorriso de Neymar não alteraria em nada. Eu sei que prefiro levar olé do neymar feito mosca morta a apanhar do Anderson Silva.
1 a 1
3 - Cantando.
Empate. Nenhum dos dois tem talento nesta área e se você discorde é por estar apaixonado por um deles.
permanece 1 a 1
4 - Comentarista de TV.
Ponto para Anderson Silva que sabe o que fala em seu esporte. Poderia não comentar legal sobre futebol mas conhece seu esporte. E Neymar? Bom é melhor ele permanecer só jogando mesmo.
2 a 1 para Anderson Silva
5 - Comercial para TV.
Neymar aparece em quase todo comercial mesmo quando ele nem sabe que produto está anunciando mas perde para Anderson Silva. Motivo? Primeiro ele no comercial do Burguer King come o melhor lanche de graça e sendo pago. Depois Ele aparece num outro sobre carros com a gatérrissima Débora Secco super linda. Sendo pago.
3 a 1 para Anderson Silva.
Vitória do Anderson Silva. Por nocaute.
Bem seja Anderson Silva sendo humilhado na pelada por Neymar ou Neymar sendo arrebentado por Anderson Silva sem direito a desistência fico com a Débora Secco mesmo.....
Um Abraço qualquer dia falaremos de Minotauro vs Neymar e Anderson Silva vs Messi(melhor do mundo no futiba).
quinta-feira, 19 de janeiro de 2012
Como ganhar dinheiro sem trabalhar
Se você não nasceu rico, é honesto e quer ganhar dinheiro sem trabalhar eis algumas dicas sensacionais.... em alguns casos precisa de talento ou sorte ou as duas coisas;
1 - Vire politico.
No Brasil o ganhar dos politicos é muuuuuuuuuuuuuuuuito bom e nem precisa trabalhar. a parte dificil é ser eleito, portanto pode-se dizer que se tiver que trabalhar é nesta hora. Mas uma vez eleito é só correr para o abraço. Aqui falo de politico honesto que não faz falcatrua( sim, acreditamos em papai Noel). Para se ter uma ideia, se você, humilde trabalhador precisa aparecer no trampo todo dia no horário saiba que eles não tem nada disso. Vão quando quererm, ficam lendo jornal... E os projetos? `e só pedir pro assessor bolar alguma coisa(boa ou ridicula) e pronto. E o melhor, politico pode aumentar o próprio sálario sem problema de crise nenhuma... 63% de aumento dá bom? então votemos. nem falo do vale terninho anual de R$ 40000. para cada um deles.
2 - Vire cantor de música idiota
Ah, saber cantar? Nada é só mandar para o estúdio e role play back nos shows. compor letra inteligente, melodica e bonita? Esqueça. A bola da vez é compor qualquer lixo machista, feminista, racista, idiota, malicoso ou sem nenhuma noção, que dê para o povão rebolar sem precisar pensar e SUCESSO. Esqueçam Tom Jobim, Elis Regina, Renato Russo, ou qualquer um desses gênios pois na era da idiotice até falar palavrão virou cult.... dinheiro garantido, sem trabaloh nem talento...
3 - Pousar nua
Ou nu.
Isso mesmo para que usar o cérebro e os músculos em horas e horas trabalhando e produzindo para que a sociedade possa progredir se uma garota com um corpinho legal( ou nem tanto) pode simplesmente tirar a roupa e tirar foto peladona? E se for feia? Ora existe Photoshop não?
Então garota(ou garoto) aposente o cérebro e use mais a poupança para abastecer a poupança.
4 - Aprenda a jogar bola
Lembra quando as mães falavam assiim : - filho vem estudar, amanhã você joga bola. ?
Então hoje as mães falam assim: Filho pare de estudar e vai jogar bola, amanhã você estuda!
Pois é os tempos mudam, ninguém amarga mais os tempos inglórios da Garrincha, O melhor ao lado de Pelé no futebol mundial de todos os tempos mas que não ficou ricão. Hoje qualquer pé de pau ganha mais que um trabalhador ou um craque das antigas... e o melhor(ou pior) aparecem na TV fazendo comercial de qualquer porcaria, deste que paguem bem....
Bem então se você tiver talento entre na onda se não ainda assim dá para ficar riquinho....
5 - Escreva livros de autoajuda
O povo precisa se autoajudar mas só fazem isso se tiver um guru para incentivar. Certo é preciso ter inspiração e talento e um chamado especial? Nada disso, entre no google e procure as fórmulas de como escrever auto ajuda. Você irá se auto ajudar e ficará rico com as pessoas comprando seus livros "inspirados".
6 - escreva ensaios sobre livros famosos
Não tem talento para escritor? Tentou ser blogueiro famoso sem resultado? Então escreva um ensaio(mesmo que porcaria) sobre um livro famoso e eureka;;; $$$$$$$$$$$$$$$$.
Os campeões são Harry Potter, sabe aquele bruxinho que apesar de não ser o melhor personagem na literatura atual deu sucesso? então qualquer moelque ou fã irá comprar seu ensaio pelo prazer de ter Harry ainda na imaginação.
Tem também aquele livro meio sem noção o Código da Vinci, que criou polêmica inventando um caso com maria Madalena e Jesus Cristo.. então entre na onda, critique o livro e bam... religiosos do ~mundo inteirom irão comprar para verema religião defendida.... defendida de uma ficção boba por sinal.
e tem também crepusculo que apesar de ser uma história chata todo mundo lê ou assiste( eu mesmo sou vítima desta porcaria). fale qualquer coisa do vampiro com sindrome de Shaksperre(?) e o lobinho Jacob, dois chorões que amam a mesma garota(que não é lá esta princesa toda, enm a mais linda do filme, nem a mais interessante).... sucesso entre as garotas que faziam questão de carregar o livro para exiir para as garotas exibidas que faziam o mesmo....
7 - participe do BBB
não precisa ganhar o jogo(?) já que em premios e outras coisas já rendem muito dinheiro. Sem precisar trabalhar. E se quiser ganhar seja esperto mas tudo na moita, finja ser amigão de todos e vítima e ganhe feliz....
1 - Vire politico.
No Brasil o ganhar dos politicos é muuuuuuuuuuuuuuuuito bom e nem precisa trabalhar. a parte dificil é ser eleito, portanto pode-se dizer que se tiver que trabalhar é nesta hora. Mas uma vez eleito é só correr para o abraço. Aqui falo de politico honesto que não faz falcatrua( sim, acreditamos em papai Noel). Para se ter uma ideia, se você, humilde trabalhador precisa aparecer no trampo todo dia no horário saiba que eles não tem nada disso. Vão quando quererm, ficam lendo jornal... E os projetos? `e só pedir pro assessor bolar alguma coisa(boa ou ridicula) e pronto. E o melhor, politico pode aumentar o próprio sálario sem problema de crise nenhuma... 63% de aumento dá bom? então votemos. nem falo do vale terninho anual de R$ 40000. para cada um deles.
2 - Vire cantor de música idiota
Ah, saber cantar? Nada é só mandar para o estúdio e role play back nos shows. compor letra inteligente, melodica e bonita? Esqueça. A bola da vez é compor qualquer lixo machista, feminista, racista, idiota, malicoso ou sem nenhuma noção, que dê para o povão rebolar sem precisar pensar e SUCESSO. Esqueçam Tom Jobim, Elis Regina, Renato Russo, ou qualquer um desses gênios pois na era da idiotice até falar palavrão virou cult.... dinheiro garantido, sem trabaloh nem talento...
3 - Pousar nua
Ou nu.
Isso mesmo para que usar o cérebro e os músculos em horas e horas trabalhando e produzindo para que a sociedade possa progredir se uma garota com um corpinho legal( ou nem tanto) pode simplesmente tirar a roupa e tirar foto peladona? E se for feia? Ora existe Photoshop não?
Então garota(ou garoto) aposente o cérebro e use mais a poupança para abastecer a poupança.
4 - Aprenda a jogar bola
Lembra quando as mães falavam assiim : - filho vem estudar, amanhã você joga bola. ?
Então hoje as mães falam assim: Filho pare de estudar e vai jogar bola, amanhã você estuda!
Pois é os tempos mudam, ninguém amarga mais os tempos inglórios da Garrincha, O melhor ao lado de Pelé no futebol mundial de todos os tempos mas que não ficou ricão. Hoje qualquer pé de pau ganha mais que um trabalhador ou um craque das antigas... e o melhor(ou pior) aparecem na TV fazendo comercial de qualquer porcaria, deste que paguem bem....
Bem então se você tiver talento entre na onda se não ainda assim dá para ficar riquinho....
5 - Escreva livros de autoajuda
O povo precisa se autoajudar mas só fazem isso se tiver um guru para incentivar. Certo é preciso ter inspiração e talento e um chamado especial? Nada disso, entre no google e procure as fórmulas de como escrever auto ajuda. Você irá se auto ajudar e ficará rico com as pessoas comprando seus livros "inspirados".
6 - escreva ensaios sobre livros famosos
Não tem talento para escritor? Tentou ser blogueiro famoso sem resultado? Então escreva um ensaio(mesmo que porcaria) sobre um livro famoso e eureka;;; $$$$$$$$$$$$$$$$.
Os campeões são Harry Potter, sabe aquele bruxinho que apesar de não ser o melhor personagem na literatura atual deu sucesso? então qualquer moelque ou fã irá comprar seu ensaio pelo prazer de ter Harry ainda na imaginação.
Tem também aquele livro meio sem noção o Código da Vinci, que criou polêmica inventando um caso com maria Madalena e Jesus Cristo.. então entre na onda, critique o livro e bam... religiosos do ~mundo inteirom irão comprar para verema religião defendida.... defendida de uma ficção boba por sinal.
e tem também crepusculo que apesar de ser uma história chata todo mundo lê ou assiste( eu mesmo sou vítima desta porcaria). fale qualquer coisa do vampiro com sindrome de Shaksperre(?) e o lobinho Jacob, dois chorões que amam a mesma garota(que não é lá esta princesa toda, enm a mais linda do filme, nem a mais interessante).... sucesso entre as garotas que faziam questão de carregar o livro para exiir para as garotas exibidas que faziam o mesmo....
7 - participe do BBB
não precisa ganhar o jogo(?) já que em premios e outras coisas já rendem muito dinheiro. Sem precisar trabalhar. E se quiser ganhar seja esperto mas tudo na moita, finja ser amigão de todos e vítima e ganhe feliz....
quarta-feira, 11 de janeiro de 2012
Mocinhas a serem salvas não usam o SUS
Oi leitor super inteligente vc um homem ou mulher de QI que não sei por que decidiu ler um blog totalmente inutil como o meu... bom o conceito hoje é falar do SUS ´O Sistema Único de Saúde, plano sustentado por todos os contribuintes( este ser desconhecido que paga imposto e mais imposto). Sim, assim como a USP e outras instituições governamentais o SUS é nosso por direito. No SUS vc não paga pois j´´a está sendo pago. Assim como A USP que se vc não usa é por que não estudou( provavelmete por que estava trabalhando para sustentar a mesma).
Então vamos ao assunto de hoje: Leia o título e pense nas mocinhas indefesas que precisam serem salvas por algum galante herói. Exemplo mais fácil de visualizar é Lana Lang de Smallville. Podemos citar outras como Chloe Sullivan e Lois Lane e até Marta Kent. Clark quente vive salvando elas pois, elas arranjam confusão o tempo todo. No caso de Chloe e Lois jronalistas é fácil entender já que todo mundo quer bater neles mesmo mas o caso de Lana só é plausivel devido a beleza dela. Vale lembrar que na trama até garotas se apaixonaram obsessivamente por ela.(Tina)
Lana já foi tantas vezes ao hospital de pequenópolis que alguém deve ter dito "ei vamos deixar um leito só para ela". Sim, ela é cliente VIP pois nã deve passar uma semana sem aparecer. As vezes aparece lá várias vezes no mesmo dia.
E a pergunta qual plano de saúde ela adota? bem se for aqui no Brasil ela enfrentaria a´fila do SUS(afinal se nem Lula quis passar por essa fila) ou ela teria que pagar rios de dinheiro num plano muito bom.... pois os planos que nós humildes podemos pagar não cobre nada que nós precisamos quando adoecemos!!!!!!!!
Pobre Clark salva a donzela(!?) mas nem ele pode salvar se ela entrar na fila do SUS. Ai só rezando......
Então vamos ao assunto de hoje: Leia o título e pense nas mocinhas indefesas que precisam serem salvas por algum galante herói. Exemplo mais fácil de visualizar é Lana Lang de Smallville. Podemos citar outras como Chloe Sullivan e Lois Lane e até Marta Kent. Clark quente vive salvando elas pois, elas arranjam confusão o tempo todo. No caso de Chloe e Lois jronalistas é fácil entender já que todo mundo quer bater neles mesmo mas o caso de Lana só é plausivel devido a beleza dela. Vale lembrar que na trama até garotas se apaixonaram obsessivamente por ela.(Tina)
Lana já foi tantas vezes ao hospital de pequenópolis que alguém deve ter dito "ei vamos deixar um leito só para ela". Sim, ela é cliente VIP pois nã deve passar uma semana sem aparecer. As vezes aparece lá várias vezes no mesmo dia.
E a pergunta qual plano de saúde ela adota? bem se for aqui no Brasil ela enfrentaria a´fila do SUS(afinal se nem Lula quis passar por essa fila) ou ela teria que pagar rios de dinheiro num plano muito bom.... pois os planos que nós humildes podemos pagar não cobre nada que nós precisamos quando adoecemos!!!!!!!!
Pobre Clark salva a donzela(!?) mas nem ele pode salvar se ela entrar na fila do SUS. Ai só rezando......
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